下载了一篇认为是不错的文章！因为老男人都有本老实经！

　　一位老友内退不久回单位时，面对老领导潸然泪下，倾吐孤独之苦。

　　据我所知，老友的孤独的原因无非两条：一是离休后工作惯性作用；二是夫妻关系长期不和。前者人人都一样，但一般不至于因此流泪；那么后者自然就是主因了。如果再往更深处探究，那就得找生理医生或者心理医生了。

　　老友实话对我说过，觉得在家里呆的很无聊，一说话就得和老伴吵，无奈只有出来躲着。再者两个孩子也都老大不小了，然而没一个成家的，孩子们对他倒是孝敬有加，可是老友却乐不起来，他对孩子们说，我现在什么都不缺，缺的正是天伦之乐，可是你们没有一个人能给予我的。

　　为排解孤独，老友另找了一份工。但是到了休息日，单位人空了，就很难挨。所以经常邀我去他办公室闲聊，聊天时他却经常心不在焉，灵魂出窍。看着他这么百无聊赖，我也很同情很困惑，不知用什么法儿能解开他的心结。

　　时间长了，我俩是无话不说的，彼此也没有什么忌讳。在一次闲聊中，我推心置腹的对他说了如下的想法，希望他能够主动改变现状，重新开始过新的生活。

　　我说敌国之间都能够重修旧好，难道夫妻间反比敌国间重新媾和还复杂吗？如何解决你们夫妻关系，先得分析原因，再找对策。

　　夫妻不和的原因一般如下：二人生活作风有问题，或一方有问题。他说，都没有，可以排除。二是两人处于更年期，或一方仍处于更年期，心理失衡。他说，二人都已经更完了，也可以排除。三是性格不合，或一方个性太强所致。他点头同意。是你呢还是她？他说，俩人恐怕都有点吧。

　　我说，对策选择如下：

　　一是离婚。他说，都这把年纪了，两个孩子都未结婚，离了对孩子不好。他告诉我，前段时间把房子修了修，修好房子后开玩笑地对孩子说，房子里的东西可都全换新了，是不是也该换换人啦？大孩子也是半玩笑半严肃的警告他：“你敢”！因此也不好违了孩子们的意思，将就吧。

　　二是分居。他说，其实老婆子已经买了行军床自己睡了。自己倒不想这样冷战下去，那还不如离。

　　三是改善关系。他说，难啊！我说，不难，主要是你要采取主动，因为咱是爷们，还非得叫女人向咱低声下气吗！我说，要你先采取主动的理由还有几条。

　　最大的理由是女人功劳大于男的。他说，她有什么功？我说，第一，他生了俩孩子，并抚养成人，功高盖世；第二，为你洗衣做饭三十多年，相当于一个免费保姆，如果算工钱你存款的全部也不够；第三，陪你睡了半辈子，虽然也让你生了不少气，生气的责任还不完全在她。他说，是。她是个教师，说话从不带脏字，这一点我不如她，我有时骂人带脏字。我说，所以闹矛盾可能主要责任在你。就这几点功劳，我不知你平时认真想过没有？她仅次于你的母亲对你的恩情，他说，我一见他就烦，那里还会想她的这些好！我说，她的功劳都被你的厌恶掩盖了，现在应该是还给她的时候了。

　　最后，我说，你们既然不想离婚，你也不想长期分居，那就只有和好一途了。他说，我想和好，可她能和我好吗？我说，女人怕哄，只要你采取主动，他必会借坡下驴，不会比你更倔强，女人比男人更需要感情。他说，也有道理。

　　我说，你与她和好不是想不想的问题，而是必须和好。他说，那倒要领教。

　　我说，一是你已经岁数不小了，还能在这儿呆上几年？最多五年？再老了人家还能继续用你？他说，对。

　　我说，第二，按中国人现在的平均寿命，你活到七十不多，八十正常，九十、一百可能。起码你还要活十、二十、三十年或者更长，如果你不改变目前的生活状态，你就是无期徒刑，如果你们和了，你就改有期了，你现在改了，你立即自由了。你是自己画地为牢，如果你固执己见，依然故我，照旧下去，你也许会大折阳寿，何况你还有病！你何苦自设囹圄！

　　他说，恐怕自己想难改也难。我说，为什么你在单位能和大家相处处的很和睦，与人吵过嘴也能重修旧好？他说，为啥？我说，就两条。

　　一是你与人保持了适当的距离；二是能包涵容忍别人。为什么对别人可以，对自己老婆反而不行？两个国家可以，夫妻之间就不行。对于犯人，国家还有大赦。为什么老婆就不能原谅？老妻不到十恶不赦的地步，就是万恶亦可赦啊！

　　男人为什么会觉得老婆不可饶恕？因为对老婆没有宽容耐心，要求过分苛刻。觉得夫妻之间不需要客气，失去了起码的尊重，越过了最起码的安全距离，矛盾一触即发，没有任何回旋余地。对于老婆觉得也不需要容忍，其实是不承认她有独立人格，而是男人的附属物，可以随意出气辱骂，甚至使用家庭暴力。这就侵犯了她起码的人格尊严和肉体基本权利。男人即使错了，也不愿向女人主动认错，是怕在女人面前失去所谓的尊严，实际是在维护一种恃强凌弱的动物野性本能，放不下大男子主义的特权而已。从生理力量对比而言，男女本身就是处于不对等状态，女子总是处在弱势地位。有时也可能是她错了，但是她也会坚持不主动承认过错，或胡搅蛮缠，那是因为她怕给了男人惩罚他的理由，她的人权领地将受到侵犯，这是一种不得已的自卫措施，故不能过于怪罪。其实夫妻首先应是朋友，先做好朋友，然后才能做好夫妻。夫妻只有相互尊重，保持适当距离，划出一道道德安全线，使男人不能随意逾越，这道安全线就是中国古代的夫妻之“礼”，通过以“礼”规范夫妻关系，妇女在家庭中的权利地位，才能受到道德程序的尊重保护。这个夫妻之“礼”就是夫妻关系的道德底线。也就是中国式婚姻稳定的文化秘密。现在这道防线被撤除了，因男人侵犯妻子权利而导致的夫妻冲突必然要多了，主要责任在丈夫一方。解铃还须系铃人，所以解决夫妻冲突主要应由丈夫采取主动，改变自我做起。

　　老友对我的说法表示同意。我说，如此你们的婚姻关系就有办法解决。他说，愿听高见。

　　我说，一是对老婆不首先挑起事端，不骂不打；二是骂不还口，打不还手。况且你老婆并不骂人。如果还改不了爱罗嗦的老毛病，她说得少时你就别吱声了，说多了你不愿听可以暂时避开，不要当面冲突，采取冷处理，过后自然雨过天晴。你老婆不会打人，即使无意识的本能打了你一下，老爷们也千万不能还手。他说这两条都行。三是主动关心老婆，让她感受到温暖。精诚所至，金石为开。我还没大见过潘金莲式铁石心肠的狠娘们，大嫂肯定不会是那种人。他说，哪是。不过就这最后一条挺难的。我说，正因其难，所以才一定要做，并且要循序渐进，不能急于求成。急了，她反而认为你不正常，难于接受。要有凉水泡茶的精神，就像中美关系的和解过程一样，要用理智和智慧，不能一步到位，欲速则不达。

　　最后我说，如果用了我的办法还不奏效的话，大不了我还星期天来陪你拉呱，这算得了什么！可是我实在不希望你的后半生就这样孤独凄凉的渡过，那可实在太悲凉了。什么叫有家难回？为什么就不能回去呢？有什么大不了的事！老妻万恶亦可赦！

　　最近几个月，我再也没接到老朋友的聊天邀请，抽空我还得找他去，看看他如今怎样了。